অনেকটা সমাজে ব্রাত্য করে দেওয়ার মতো ব্যাপার। তাই না? 

ধরুন খেতে ডেকে কেউ আপনাকে পচা মাংস খেতে দিলো। রাগ তো হবেই। ফুড পয়জনও হতে পারে। ডায়রিয়া; স্যালাইন ইত্যাদি। আপনি নালিশ জানাতে পারেন। কিন্তু কাউকে অভিশাপ দিয়ে কি কোনও প্রাণীতে পরিণত করতে পারবেন? আজ থেকে ট্রাই করে দেখতে পারেন। যদি পারেন তাহলে… আর কী বলবো!

এক সময় গ্রামে গ্রামে একঘরে করে দেওয়া বা ডাইনী অপবাদে পুড়িয়ে মারার ঘটনার অনেক নারকীয় বিবরণ কিন্তু আমরা কাগজে পড়েছিলাম। কি? মনে পড়ছে?

আসলে অপবাদ দিয়ে দিয়ে কারুর ওপর নিজের ব্যাক্তিগত রাগ বা ঝাল মেটানোর এই যে প্রক্রিয়া তা কিন্তু প্রাচীনকাল থেকেই চলে আসছে। যারা যারা এই অপবাদের শিকার হয়েছেন ব্যাপারটা তাঁরা তারাই উপলব্ধি করতে পারবেন।    

এখন উপকথা বা লোককথা অনুযায়ী ওয়েরউল্ফ যদি আপনাকে কামড় দেয় তাহলে তার ঠিক পরের পূর্ণিমাতে আপনিও কিন্তু ওয়েরউল্ফ-এ পরিণত হবেন! আঁচড় দিলেও হবেন! কামড় আর আঁচড়! ভাভাগো!  

কামড়ের কী মহিমা বাওবা!

এরপরে অবশ্য ‘জম্বি’, ‘ঘাউল’ ইত্যাদি আমদানি করা হল বাজারে। তারও আগে এসেছিল সিনেমা, যেখানে দুঃস্বপ্ন সত্যি হয়ে যাচ্ছিল! ‘নাইটমেয়ার ইন দ্য এল্ম স্ট্রীট’।

রামসে ব্রাদার্সের পরে যে ভাট-এরা (মহেশ ভাট এবং তাঁর উত্তরসুরীরা) ভূত নিয়ে মার্কেটে নেমে পড়েছিলেন, তেমনও তারা নেমে পড়েছিল এই অতিপ্রাকৃত প্রাণীদের নিয়ে। অনেকের ‘জুনুন’ বলে একটি ছায়াছবির কথা নিশ্চয়ই মনে আছে? যেখানে একজন মানুষ এক বাঘের দ্বারা অভিশপ্ত হয়ে পরিণত হন বাঘে! তারপর তিনি যাকেই কামড়ান (সিনেমার অ্যান্টাগনিস্ট) সেও তার পরের পূর্ণিমায় পরিণত হয় বাঘে! তারপর তার দ্বারা ঘটতে থাকে নানান অপকীর্তি!

ভাভা যায়! বাঘ অভিশাপ দিয়ে মানুষকে বাঘে পরিণত করছে! আবার সেই বাঘ রূপী মানুষ অপর একজন মানুষকে কামড়াছে, যে নাকি পরে পরিণত হছে এক খুনে বাঘে! ভাভাগো! 

বলাই বাহুল্য যে এইসব প্লট অ্যামেরিকান সিনেমা থেকেই সব আমদানীকৃত। তবে সেসব ততোটা জনপ্রিয়তা পায় নি বলেই জানি। পাঠকেরা কমেন্ট করে জানাতে পারেন।

পরে অবশ্য ভাট-এরা এইসব অতিপ্রাকৃত প্রাণীদের ছেড়ে দিয়ে উচ্চফলনশীল মানে আরও টাকা উৎপাদন করবে এমন প্রোজেক্ট মানে ভূত সংক্রান্ত সিনেমাই উৎপাদন করতে থাকেন।

তবে আমরা অনেক মানুষেরা কিন্তু ঐ জম্বি প্রকৃতির। 

তাহলে আমরা দেখলাম যে এই কামড় নিয়ে উপন্যাস এবং তৎসংক্রান্ত রূপান্তর আর সেই নিয়ে ছায়াছবি বা কমিক্স-এর কিন্তু বাজারে একটা দারুণ দারুণ চাহিদা আছে। কেন?

চূড়ান্ত নিরক্ষর, অশিক্ষিত, কুশিক্ষিত, অর্ধ শিক্ষিত চেতনাহীন অতিলৌকিক অলৌকিক বুভুক্ষু জনতা লজিক মানতে চান না। ফলে এরাই আসলে এই বাজারের মূল অংশ। তারপর সঙ্গে আরও কিছু শিক্ষিত দর্শক বা পাঠকও যায় পাওয়া যাদের মধ্যে আছে চেতনার অভাব।

আমাদের দেশ তথা বাংলায়ও কিন্তু ওয়েব সিরিজ বা ছায়াছবিতে এইসব শুরু হয়ে গেছে।

তবে এই বিষয়ে সবাইকে ছাড়িয়ে গেছে Maddock Horror Comedy Universe.

আপনারা নিশ্চয়ই এতদিনে স্ত্রী সিরিজ, ভেড়িয়া, মুঞ্জা, থাম্মা ইত্যাদি দেখেও ফেলেছেন। এবং জেনে রাখুন এই সংস্থার আগামী সমস্ত সিনেমার উপজীব্য হল এইধরনের অতিলৌকিকতা। ভাবা যায়! রামসে ব্রাদার্সরা যেখানে শেষ করেছিলেন, সেখান থেকে যেন শুরু করলেন এরা।

যদিও মাঝে আমীর খান, সুজিত সরকার প্রমূখরা অন্য ধারার গল্প হিন্দি সিনেমায় এনে মুম্বাই ফিল্মের গ্যাদগ্যাদে পানাপুকুর অনেকটা সাফ করে ফেলছিলেন। আর তার সেই ঘরানার স্পিরিট ধরেই তৈরি হয়েছিল লাপতা লেডিজ, টুয়েলফথ ফেইল, নীল বাটে সান্নাটার মতো ইত্যাদি সিনেমা। হয়ত আরও হবে, কিন্তু সেসব হারিয়ে যাবে এইসব অতিপ্রাকৃত কুসংস্কার অভিমূখী দানবীয় সিনেমার চোখ ঝলসানো দাপটে।

যদিও স্ত্রী-১ এবং ভেরিয়া-১ এ কিছু ইতিবাচক বার্তা আছে। তবে আমাদের দেশের দর্শক তো? সেসব বেমালুম হজম করে ফেলবেন যেমন হজম করে এসেছেন এতদিন।

এবার ধরুন, ডিসেম্বরের এক কুয়াশার রাত। রাতটা কেমন? এলিয়ট থেকেই তার বর্ণনা নেওয়া যাক। যদিও এলিয়টের কবিতায় অক্টোবরের কথা এসেছে, তবে আমাদের বঙ্গে ডিসেম্বর আর জানুয়ারীতেই কেবল এমন শীতের রাত দেখা যায়।

“The yellow fog that rubs its back upon the window-panes,
The yellow smoke that rubs its muzzle on the window-panes,
Licked its tongue into the corners of the evening,
Lingered upon the pools that stand in drains,
Let fall upon its back the soot that falls from the chimneys,
Slipped by the terrace, made a sudden leap, and seeing that it was a soft October night,
Curled once about the house, and fell asleep”.

 
আর ঠিক এইরকম একটা কুয়াশাছন্ন রাতে ব্রজদার ছাদের ওপর আড্ডা হচ্ছে। ছাদটা যদিও ঘেরা। জায়গাটা বাঁকুড়ায়। এখানে একটা বাড়ি কিনে ইদানীং হোম স্টে হিসেবে ভাড়া দিচ্ছেন উনি। তা ব্রজদার নিমন্ত্রণে এখানে বেড়াতে এসেছেন টেনিদা, সিনিয়ার আর জুনিয়ার সুপারভাইজার মহাশয়। ছাদে বসে পান ভোজন চলছে আর আলোচনা হচ্ছে কামড় এবং সেখান থেকে টাকা রোজগারের উপায়ের।

ব্রজদা বলে উঠলেন, “আমার প্রথম সিনেমা, হিপি হিপি লাভ, ওটা তো রিলিজই করতে দিল না। ভাবছি এইবার কামড় নিয়ে একটা সিনেমা বানাবো”।

“কামড়?”, জুনিয়ার বললেন। “কী রকম?”

“আমার একটা কবতে, ইয়ে ছড়া জুড়ে দেবেন…”, এবার বললেন সিনিয়ার।

“কী?”, ব্রজদা তার গ্লাস শেষ করে আবার ভর্তি করে নিলেন।

“ওরে পামর / যদি দিয়েছিস তুই কামড় / তবে তুলে নেবো তোর পিঠের চামড়”।

“ধ্যাত। প্ল্যানটা শোনো। গল্পে একজন মহিলা পর্বতারোহী একটা এক্সপিডিশনে গিয়ে ইয়েতির কামড় খাবে…”

“ইয়েতির!”

“হ্যাঁ। সে অবশ্য বুঝতে পারবে না। কারণ ইয়েতিকে দেখেই ভদ্রমহিলা, ফ্ল্যাট। তবে সেই ইয়েতি তাকে কামড় যেমন মারবে, তেমনই মহিলা অজ্ঞান হয়ে যাওয়ার পর তাকে দিয়ে আসবে বেস ক্যাম্পে”।

“বলো কী হে? তারপর?”

“জ্ঞান হওয়ার পর মহিলা তো বুঝতেই পারবেন না যে তাকে ইয়েতি কামড়েছে। ভাব্বেন বুঝি চোট পেয়েছেন বা ভাল্লুকে…। যাই হোক, ক্যাম্পে প্রাথমিক চিকিৎসার পরে বাড়ি ফিরেও চিকিৎসা করাবেন। কিন্তু সামনের অমাবস্যায়! …হ্যাঁ, উনি ইয়েতিতে পরিণত হবেন…”

“সেকী!”

“হ্যাঁ। আর তারপর যাকেই উনি পাছায় কামড় মারবেন, সেইই ইয়েতি হয়ে যাবে…”

“আরে! দেশটা তো ইয়েতিতে ভরে যাবে…”

“একদম না। সেখানেও টুইস্ট রেখেছি। যদি কেউ ভয় না পেয়ে কোনও এক অমাবস্যার রাতে তাকে বই উপহার দেয়, তবে তাঁর ইয়েতিত্ব বিলোপ ঘটবে…”

“কী বই? কোন ভাষায়?”

“ওসব বই ফই লোকে খাবে না দাদা”, টেনিদা সিপ মারছিলেন আর ফেবু করছিলেন। বললেন, “অন্য কিছু…, হ্যাঁ, তাকে যদি অমাবস্যার রাতে চুপিচুপি ‘Ye’ লেখা টি-শার্ট পরিয়ে দেওয়া যায়, তাহলেই…”

“তুমি না একটা হাম্বাগোম্বা মোম্বাবোম্বা টোম্বাঝোম্বা!”, বললেন সিনিয়ার। তারপর ব্রজদাকে উদ্দেশ্য করে বললেন, “ব্যাপারটা এইরকম রাখুন। কামড় খেয়ে ইয়েতি বনে যাওয়া মানুষটিকে অমাবস্যার রাতে কানে কানে বলা হবে যে বেশি বেশি ইয়েতিগিরি করলে, ওকে বাড়িতে, রাস্তায় মানে যেখানে সেখানে মানে যত্রতত্র একজনের গান আর কবিতা কানের সামনে ২৪ ঘন্টা আওড়ানো হবে”।

“কার গান! কার কবিতা!”, টেনিদা থাকতে না পেরে জানতে চাইলেন।

“সর্বজ্ঞানী বিন্দুপিসি! ঐ গানটা শোনেন নি?”।

“কোনটা?”

“শুধু তুমি নয় অবলাকান্ত, অনেকের বলার সময় খেয়াল থাকে না…”  

“আমি বুঝে গেছি। দারুণ! এটা আমি লিখে নিলাম”, ব্রজদা খানিকটা চাট খেলেন।

“আমারও না, খুব ইচ্ছে করত, জানেন? যদি কেউ আমাকে কামড়ে দিত! আহা!”, সিনিয়ার সুপারভাইজার মুখ বেঁকিয়ে বললেন। “ধরুন, এইচ জি ওয়েলস এর সেই দ্য ইনভিজিবল ম্যান। আমাকে কামড় মারল, আর আমিও সঙ্গে সঙ্গে ভ্যানিশ…। ব্যাস। তারপর খেল যা দেখাবো না…”

“বৌদি জানতে পারলে কিন্তু আস্ত রাখবে না”। জুনিয়ার বললেন।

“ধ্যাত! কোথায় এইচ জি ওয়েলস, আর কোথায় তোমার বৌদি…। মুডটাই একেবারে অফ করে দিলে…। যাও, নীচ থেকে মাছ ভেজে নিয়ে এসো।”

টেনিদা আরেক বার গ্লাস ভরে নিয়ে একটা দীর্ঘ সিপ মেরে বললেন, “এই আপনাদের না ভিশনটা খুব নিচু। Too cheap. ইয়েতি, ইনভিজিবল ম্যান…। ফেলে দিন। ফেলে দিন। আর একবার একজন হিপির ছবি তুলতে গিয়ে ইয়েতির সঙ্গে যেভাবে ধাক্কা খেয়েছিলুম…উফফ!”

“আপনারটা বলুন…”

“দেখুন, আমি কিন্তু ঐ সিনেমা, টিনেমা কমিকস…, মানে শিল্প টিল্পতে নেই। একদম রিয়েল একজনের সন্ধানে বসে রয়েছি…”

“কে? উর্বসী রওতেলা? নাকি অ্যাল্বা ব্যাপ্টিস্টা? নাকি তামান্না ভাটিয়া?”

“আরে ধুর মশাই। আমি বসে আছি এলিয়েনের কামড় খাওয়ার জন্য…”

“এলিয়েন? নতুন কোনও অ্যাক্ট্রেস?”

“মাথা মোটা নাকি? এলিয়েন হল মহাজাগতিক প্রাণী। যারা রয়েছেন অন্য কোনও সৌরজগতে…”

“ইয়ে মানে, এলিয়েন কামড়ালে কী হবে ভাই?”, ব্রজদা জানতে চাইলেন।

“হু হু বাওবা! কামড়ালে এলিয়েন / আপনি পেয়ে যাবেন বিলিয়ন; ট্রিলিয়ন। আমি ওদের মতো হয়ে যাবো। কী মজা!”।

“তো?”

“তো? নিমেষের মধ্যে মহাকাশে, অন্য সৌরজগতে চলে যাবো। ভাবুন একবার! স্পেস রিসার্চের সব টেন্ডার তখন আমার হাতে। নিমেষের মধ্যে মালপত্র থেকে শুরু করে অ্যাস্ট্রোনটদের চ্যাংদোলা করে হেইয়ো বলে তুলে নিয়ে গিয়ে রেখে আসব স্পেস ষ্টেশন থেকে শুরু করে মঙ্গল, বৃহস্পতি, নেপচুন, তারপর অ্যান্দ্রোমিডাতে। স্যাক করে যাবো আর চ্যাক করে ফিরে আসব। অঢেল টাকা কামাবো আর তাহলেই পেয়ে যাবো আমার প্রেয়সীকে…। তবে তার আগে অবশ্য এলিয়েনদের কলোনিতে গিয়ে সবার মুখ গাম দিয়ে আটকে দিয়ে আসবো”।

“কেন? কেন?”

“তা না হলে ওরা যদি আবার অন্য কাউকে কামড় মারে! তাহলে তো আমার মনোপলি গন ফট!”

“ওমা! তা কে সেই ভাগ্যবতী?”

“ইলন মাক্সের বোন; ঝুলন মাক্স। কী দেমাক। না জানি তোর দাদা স্পেস এক্স বলে কোম্পানি খুলেছে। একবার এলিয়েন আমাকে কামড়াক। ঐ কোম্পানি আমি ফটাফট কিনে নেবো…”

“কিন্তু এই এলিয়েন পাওয়া যাবে কীভাবে? রেশনের দোকানে তো আর এলিয়েন, কালোবাজারেও বিক্রি হচ্ছে না। মানে আমিও ভাবছিলাম যে সুপারভাইজারগিরি আর ভালো লাগছে না…”, সিনিয়ার বললেন।

“এখান থেকে আমার কাকার বাড়ি ১০ কিলোমিটার দূরে। যাবেন নাকি? সেখানে ছাদে রেডিও টেলিস্কোপটা বসিয়েছি। ওটা দিয়েই ধরবো…। প্রথমে রেডিও সিগন্যাল। আর তারপর এলিয়েন!”

“রেডিও টেলিস্কোপ! সে তো মেলা খরচ! তারপর পারমিরশন! একটা দক্ষযজ্ঞ ব্যাপার!”

“কিন্তু এতো রাতে, ঠাণ্ডার মধ্যে সাইকেল চালিয়ে গেলে, এই নেশা ফেটে যাবে যে?”, ব্রজদা গজগজ করতে থাকলেন।

“চলুন না, ব্রজদা…”, সিনিয়ার বললেন। সঙ্গে সঙ্গত করলেন নীচ থেকে ভাজা মাছ নিয়ে আসা জুনিয়ার। ওরা দারুণ চেগে গেছেন।

অগত্যা তারা চারটে সাইকেল জোগাড় করে রওনা হলেন টেনির কাকার বাড়ির দিকে। যেতে যেতে টেনিদা বললেন, “আমার কাকা সন্ধ্যেরাতের দিকে আবার আফিম, গাঁজা – টেনে থাকেন। ওর সঙ্গে বেশি কথা বলবেন না”।

“আপনার কাকার নাম কি?”

“কমলাকান্ত!”

যাইহোক সেই রাতে হাঁপাতে হাঁপাতে সাইকেল চালিয়ে ওরা কমলার বাড়িতে এসে উপস্থিত হল। দেখল বাড়ির মনিব, কাজের লোক – সব কেমন যেন ঝিমোচ্ছে। দৃষ্টি ঘোলাটে ঘোলাটে! ব্রজদা ভাবলেন যে এরা আবার জম্বি নয়তো?

সদর দরজা খুলেই একজন ভৃত্য জড়ানো গলায় বলল, “দাবাবু, একডা এলিন ধরা পড়চে। এই মাত্তর! কাকার ঘরে আটকে রেয়েচি…”

দুদ্দার করে ওরা সবাই কমলার ঘরে গেলেন। ওদের দেখে কমলা তাঁর আরাম কেদারায় বসে কল্কেতে একটা টান মেরে বললেন, “অহো! আজ বড় আনন্দের দিন। কিয়ৎক্ষন পূর্বে এক এলিন ধরা পড়িয়াছে। ছাদে আসিয়া তিনি নাকি দূরবীন নিরীক্ষণ করিতেছিলেন। তৎকালে পাতা ফাঁদে পড়িয়া… উফফ! সে কী আর্তনাদ! প্রসন্ন পর্যন্ত তাহার বাটি হইতে শুনিয়া আমাকে দূরভাষে বলিল। পরন্তু নীচে আনিয়া মহা ফ্যাসাদ হইয়াছে। শালা আমার চাট খাইয়া শেষ করিয়াছে! পাজি! দুশ্চরিত্র! [এলিয়েনের দিকে তাকিয়ে] তোমাকে কি বাটীতে সহবত শেখায় নাই? ভাবিতেছি উহাকে আগামী কল্য দায়রা সোপর্দ করিব, বদমাশ কাহাকা! পদাঘাত করিয়া মারিয়া ফেলিব!”।

কিন্তু লোকটাকে ঘেঁটেঘুঁটে জানা গেল যে সে এলিয়েন নয়; সে কাঁদন পরামানিক। টেলিস্কোপ চুরি করতে এসেছিল। কাঁদন অনেক করে অনুনয় কান্নাকাটি করল। শেষে রোজ গাঁজা সাপ্লাইয়ের শর্তে ওর ভিডিও তুলে ওকে ছেড়ে দেওয়া হল। এইসব করতে করতে আরও একঘন্টা গেল বেরিয়ে। ওদিকে ব্রজদা, সিনিয়ার আর জুনিয়ারের তো তর আর সইছিল না। রেডিও টেলিস্কোপটা দেখবার জন্য ওদের প্রাণ হাঁকুপাঁকু করছিল।   

কমলা ওদেরকে দেখে বললেন, “আহা! তোমাদিগকে অবলোকন করিয়া, কী যে ইয়ে হইতেয়াছে। তা এক ছিলিম হইবে নাকি? আরে! লজ্জা কী?”

অনিচ্ছা সত্ত্বেও ওরা কয়েক ছিলিম টানলেন। তারপর গুটিগুটি পায়ে উঠে গেলেন ছাদে। ছাদের দরজাটা আস্তে করে রিমোট দিয়ে খুললেন টেনিদা। বললেন, “সাবধানে। ট্র্যাপ আছে…”

ব্রজ, সিনিয়ার আর জুনিয়ার সাবধানে এগিয়ে গিয়ে টর্চ জ্বেলে দেখলেন যে একটা ২০০০ টাকার মামুলি টেলিস্কোপের গায়ে একটা পুরনো ট্রানসিস্টর ঝোলানো রয়েছে!

“এ আবার কেমন তরো রেডিও টেলিস্কোপ?”, ব্রজদা বিরক্ত হয়ে জানতে চাইলেন।

“কেন? রেডিও আছে। টেলিস্কোপও আছে। রেডিও তে রেডিও ফ্রিকোয়েন্সি ধরা পড়লেই টেলিস্কোপে চোখ রেখে ওকে ডিরেক্সন দিয়ে দিয়ে…”

“শালা! নেশাটাই মাটি করে দিল মাইরি!”।

আর ঠিক তখনই রেডিওতে এক পুরুষ কণ্ঠ প্রমিত বাংলায় বলে উঠলেন, “আমার নাম ট্রাইপিস্কস। আমি অ্যান্দ্রোমিডার এমসি স্কোয়ার গ্রহের খিখলাং শহরের অনুস্বার (ং) চ্যানেল থেকে বলছি। এখন যে হুলা নৃত্য গানটা পরিবেশন করা হবে তার জন্য অনুরোধ করেছেন স্টিপ্লোকিস গ্রহ থেকে গজাদা, ঘুটঘুটানন্দ আর শেঠ ঢুন্ডুরাম এবং পৃথিবীর থেকে কাউন্ট ড্রাকুলা, স্পাইডারম্যান এবং এক গাদা ওয়েরউল্ফ!

গান শুরু হল-

রিগিরিগিরিগিরিগিরিগিরিগিরিম্বি
রিগিরিগিরিগিরিগিরিগিরিগিরিম্বি
রিগিরিগিরিগিরিগিরিগিরিগিরিম্বি

ভাম্বা ভুম্বুরুভুম্বুরুভুম্বুরু
ভাম্বা ভুম্বুরুভুম্বুরুভুম্বুরু
ভাম্বা ভুম্বুরুভুম্বুরুভুম্বুরু
ভুরু ভুরু ভুম; ভুরু ভুরু ভুম।

ঘচাং ফুঁ; খাবো তোকে
ঘচাং ফুঁ; খাবো তোকে
গিলে গিলে গিলে গিলে গিলে গিলে গিলে গিলে গিলে গিলে গিলে
খাবো তোকে; ঘচাং ফুঁ!
ছিঁড়ে ছিঁড়ে;
ঝলসিয়ে রুটি দিয়ে সাপটে সুপ্টে লেপ্টে লুপ্টে সাপটে সুপ্টে লেপ্টে লুপ্টে
খাবো তোকে; খাবো তোকে; ঘচাং ফুঁ।

হিহিহিহিং খাঁটি তেলে ভেজে নেবো মচমচে করে
হিহিহিহিং শিক কাবাব করে খাবো আজ আমি তোকে
হিহিহিহিং গুল গুল্লা গুল্গুল গুল্লা; গুল গুল্লা গুল্গুল গুল্লা; গুল গুল্লা গুল্গুল গুল্লা; গুল গুল্লা গুল্গুল গুল্লা; গুল্গুল গুল্লা গুল গুল্লা; গুল গুল্লা গুল্গুল গুল্লা;

কামড়ে কুমড়ে থেবড়ে থুবড়ে
কামড়ে কুমড়ে থেবড়ে থুবড়ে
খাবো তোকে; ঘচাং ফুঁ! …  

এই শুনে ছাদে চারজনের সে কী নাচ!     
 
(শেষ)

পুনশ্চঃ অনেকেই আমাকে বলেছেন যে রানা, নতুন চরিত্র তৈরি না করে এইসব জনপ্রিয় চরিত্র নিয়ে মৌলিক লেখা লেখো কেন? নতুন চরিত্র তৈরি করলেই তো পারো। 
 
হ্যাঁ, পারতাম। আর নতুন চরিত্র তৈরিও করেছি। উপন্যাস পড়লে জানা যাবে। তবে জনপ্রিয় চরিত্র নিয়ে লেখবার একমাত্র উদ্দেশ্য যাতে ১৩/১৪ বছর বয়স থেকে শুরু করে যেসব ছেলেমেয়েরা বই পড়তে ভালোবাসে, যারা নতুন পাঠক পাঠিকা, তারা যাতে এইসব কালজয়ী চরিত্রগুলোর নাম জেনে নিয়ে সেইসব সৃষ্টির স্বাদ গ্রহণ করে মজা উপভোগ করতে পারে। যদিও এই কয়েকটি চরিত্রের একটি মিল হল যে এরা খুব গুল মারে; সব দারুণ গুলবাজ। এছাড়াও কিন্তু বাংলা সাহিত্যে অনেক মণিমাণিক্য, অনেক চরিত্র আছে।

আমার ফেবুতে ২৮/০৪/২০২৫ এর পোস্টে এমন কিছু চরিত্রের নাম আমি উল্লেখ করেছি যাদের আমি পড়েছিলাম। দারুণ মজা পেয়েছিলাম। আমি চাই নতুন প্রজন্মের পাঠক পাঠিকারাও যেন সেইসব লেখার আস্বাদ গ্রহণ করেন।